Lailatul Qadar
“Lepas basuh pinggan, ikut Abah pergi masjid,” kata Abah separuh memerintah.

Aku memandang kepada Emak. Emak angguk sahaja. Maksudnya emak mahu aku ikut Abah solat subuh ke masjid. Jangan melawan.

Nampaknya, aku kena batalkan niat untuk sambung tarik gebar selepas kenyang bersahur.

Aku bonceng di belakang. Kami tidak pakai helmet. Kopiah sahaja.

Ganjil. Dalam cahaya suram menjelang subuh, aku lihat kubah masjid berada di tanah. Bukan di bumbung masjid. Ajaib.

Abah macam tidak nampak keganjilan itu. Aku cuit bahu dia dan tunjukkan ke arah kubah yang berada di tanah. Mungkin kubah itu tengah sujud fikir aku.

“Kenapa?” tanya Abah.

“Lailatuqadar,” kata aku dengan jari masih menunjuk kepada kubah.

“Kepala otak engkau. Berapa lama engkau tak ke masjid?”

Tidak pasal-pasal aku kena marah. Rosak pengalaman suci aku ini.

“Diorang tengah renovate masjid la. Bumbung masjid bocor.. pasal tu kubah tu dorg angkat letak kat tanah..Bodoh,” sambung Abah memaki lagi.

Kalau emak ada di sini tentu dia angguk sahaja. Terima sahajalah. Jangan melawan. Kadang-kadang Abah lupa yang aku tidak duduk kampung lagi. Aku cuma pulang untuk cuti raya.

Baju Cinta
Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru berkahwin. Setelah membunyikan loceng, si nenek terkejut kerana mendapati cucu perempuannya yang membuka pintu tanpa seurat benangpun dibadannya. Belum sempat si nenek bertanya, si cucu berkata,

“saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja!”.
“tapi kau telanjang !!!???” marah si nenek .
“ini BAJU CINTA saya” balas si cucu perempuannya
“BAJU CINTA ??” si nenek kehairanan
“ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya. Saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana tentu suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan nenek” pinta si cucu perempuannya.

Si nenek faham kehendak cucunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru si isteri melayan sang suami. di dalam perjalanan pulang si nenek mendapat idea. fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya, sudah tentu dia dapat mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur. sesampai di rumah, si nenek tadi menanggalkan semua pakaiannya, mandi,berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya. kemudian si nenek tadi pun menunggu si atok pulang.

Berberapa ketika si atok tadi pulang, sebaik saja pintu di buka si atok mendapati si nenek bogel kat depan pintu.

“kenapa dengan kau nie … buang tebiat???” marah si atok tadi.
“ini lah BAJU CINTA bang” kata si nenek tadi.
“BAJU CINTA???……kalau iye pun iron la dulu baju tu”

Wanita yang Tidak Pernah Puas

Sebuah kedai unik bernama Kedai Suamiku yang menjual calon suami baru saja di buka di kota New York. Kononnya di negara maju yang tunggang-langgang ini, wanita boleh memilih dan membeli suami yang paling tepat untuknya. Di antara arahan yang ada di pintu masuk:

“ANDA DIBENARKAN MENGUNJUNGI KEDAI INI SEKALI SAJA SEUMUR HIDUP”

Kedai itu ada 6 lantai. Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula harga lelaki yang berada di situ. Anda dapat memilih lelaki di lantai itu atau memilih lelaki di lantai berikutnya tetapi anda tidak boleh pilih lelaki di lantai sebelum itu.

Seorang wanita pergi ke Kedai Suamiku untuk memilih suami yang tepat untuknya. Setelah dia membayar caj masuk ke kedai tersebut dengan harga yang cukup mahal, dia mula masuk ke lantai pertama.

Di lantai 1 terdapat tulisan:

LANTAI 1: “Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan.”

Kerana ingin suami yang lebih baik, kemudian ia memilih untuk naik lagi ke lantai berikutnya. Di lantai 2 terdapat tulisan:

LANTAI 2: “Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan dan suka anak kecil.”

Kerana ingin suami yang lebih baik, kemudian ia memilih untuk naik lagi ke lantai berikutnya. Di lantai 3 terdapat tulisan:

LANTAI 3: “Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, suka anak kecil dan ambil berat.”

Wow.. fikir wanita tersebut, tapi dia masih tidak puas dan ingin untuk terus naik.

Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan:

LANTAI 4: “Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, suka anak kecil, amat ambil berat dan suka membantu kerja rumah.”

“Biar betul..!” Wanita itu berkata, “Tak cayala…..!”.

Wanita itu tidak puas dan tetap meneruskan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini:

LANTAI 5: “Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, suka anak kecil, amat ambil berat, suka membantu kerja rumah dan memiliki sifat romantis.”

Dia tergoda untuk berhenti di lantai 5, tapi kemudian dia melangkah pula ke lantai 6 dan di lantai itu terdapat tulisan:

LANTAI 6: “Anda adalah pengunjung yang ke 4363012. Tidak ada lelaki dilantai ini. Lantai ini diwujudkan semata-mata untuk jadi bukti betapa ramai wanita yang tidak pernah puas seperti anda! Terima kasih telah datang di Kedai Suamiku. Hati-hati bila keluar dari kedai ini dan semoga hari ini adalah hari yang indah buat anda!”

Talipon

Ini cerita pasal seorang pemuda yang baru membukak satu pejabat baru. Al-maklumlah loan baru lulus kat bank dan hati meluap luap nak bukak business. Tak tahu lah business apa, nanti aku tanya..!!

Pejabat dia tu tak laaa banyak sangat barangan pejabat yang diisinya. Ada laa 3 biji meja dan kerusi tiap satu. Almarinya, stationerynya la, tong sampahnya la, dan yang patut patut kena isi kat pejabat dan especially talipon…!!

Dia ni boss kat pejabat tu. Selepas mengemas bilik pejabat, dia pon releks laaa kat dalam opis dia tu. Ye laaa boss lah katakan?!! Mula lah berangan tu berangan ni…!! Tiba-tiba pintu pejabat diketuk dari luar. Ah!!. Mesti pelanggan datang ni. Lalu disuruhnya orang yang diketuk pintu tu masuk. Masa tu jugak dia angkat talipon dan ceritalah projek besar, juta2x.

Pura-pura kat depan orang yang datang tadi. Orang yang datang tadi hanya duduk diam tak kata apa apa. Bila dah puas cakap sampailah masa dia letak talipon tu lalu dia pon kata kat pelanggan yang masuk tadi, Errr!… maaflah, sibuk sikit. Maklumlah projek tu projek ni tak boleh nak biar. Kena arrange appointment dengan client. So, boleh saya bantu?? Dengan selamba pelanggan itu kata…

“Err…encik…saya ni dari Syarikat Telekom… datang nak sambung talian talipon…!!”

Ada sepasang suami isteri (orang mat salleh) depa baru je kawin. So pegi hanimun kat afrika selatannn. Depa nih sewa hotel murah je nak budget duit. Depa nih bukan kaya sangat kayap je lebih dah tu masa dah nak malam dan naik katil dah. Baju dah bukak abis dah. Lampu dah tutup abihhhss. Si suami dia cakap kat bini dia nih dalam bahasa omputeh la tapi dialihkan bahasa bunyi dia cam nih,
“Sayang, kita nak make love nih, sayang dah ready ke nak dapat anak?”

Si bini pun cakap, “Not yet la bebehhh! Abang beli la protection. I tak sanggup nak dapat anak lagi nih. Si suami pun pakai baju balik, “Ok yang rehatla jap abang pegi beli condom jap yeee..”
So tinggal la bini dia kat hotel. Bini dia plak agaknya terlalu letih, tertidurrrr!

Sisuami lak pegi la carik kondom. So sampai la kat satu gerai kecik nih dia nampak banyak kondom. So dia nampak la kondom warna putih. Dia tanyala, “Nih kondom warna putih nih berapa harga?” Orang Afrika yang jual pun jawab, “Sepuloh sen satu keping”

Dah tu dia nampak warna hitam, “Hitam nih pun menarik gak. Berapa harga sekeping” Orang Afrika pun jawab “Dua puloh sen sekeping”. Dah tu dia nampak warna purple, “Wah.. nih hebat.. berapa sekeping?”. Si jurujual Afrika jawab, “Yang nih mahal sikit 25 sen sekeping”

Dah tu si suami pun nak keluarkan dompet tup-tup tak ada dalam poket. “Alamakkk tertinggal lak kat hotel”. Dah tu dia meraba-raba la poket seluar mana tau kut ada syiling. So nasib baik la ada 20 sen maka terpaksa la dia amik kondom warna hitammm. So member pun jalan la balik ke hotel.

Dalam pada masa sisuami nih berjalan ke hotel, si bini tengah nyenyak tido kat hotel ada pencuri Afrika (negro) seludup masuk bilik. Niat nak merompak tapi bila nampak bini mat saleh nih tak jadik lak. So dia pun tukar tune nak rogol bini mat saleh tu plak. So tengah syok dia buat keje si bini pun agaknya terlalu mamai si bini pun naik syokkk tambah lak bilik gelap. Si bini ingat si suami dia.

“Abang… best laaa….” si negro pun dah selesai ngan bini omputeh nih dia pun seludup la keluar ikut tingkap si bini sambung balik tidooooo! Dah tu si suami dia balik so member pun dan ready ngan kondom hitamnya mainla ngan bini dia nih. Si bini pun naik syok lagi skali.

Sepuluh bulan kemudian..
Si bini cakap, “Abang, cam ner nih leh mengandung nihhhh. Dah nak terberanak dah nih.” Si suami lak cakap, “Cam ner nak buat yang, abang beli kondom murahhhh. Sebab tu bocorrr.” So si bini pun selamat beranak kan anakk tapi kulit anak omputeh nih lain sikit la hitam berkilat.

Sepuluh tahun kemudian…
Si anak bertanya kat bapak dia, “Daddy, kenapa kulit saya hitammmmm berkilat?” Si bapak dengan selamba je menjawab “Syukur la nakkkkk, kalo bapak ada lagi 5sen… ko dah jadik kaler PURPLE dah nak oiiiiii!”

Gambar yang aku tepek kat atas ni sesuai betul dengan lagu Phyne Ballerz - Kawan Makan Kawan

Sudah lama kumengenalinya
Dan daku menganggap dialah saudara
Walaupun apa saja yang aku mampu
Aku membantunya apa yang perlu
Sehingga daku tersisih
Berbalah dengan kekasih
Kau kata teman sejati
Lebih sukar dicari
Memang benar orng berkata
Harus awas dan waspada
Pada yang manis dibibir
Aku tersingkir

Kawan yang ku benar harap-harapkan
Bukan jujur seperti yang kusangkakan
Kawan kini makan kawan
Ku dalam keadaan teraniaya
Kawan makan kawan

Kini hilang segala yang ku ada
Ku hilang harta, cinta, maruah, muka
Kau racunkan fikiranku dan nya
Kau ambil kesempatan merapatinya
Sehingga daku tersisih
Berbalah dengan kekasih
Kau kata teman sejati lebih sukar dicari
Memang benar orang berkata
Harus awas dan waspada
Pada yang manis di bibir
Aku tersingkir

Aku dah terkena dengan hasutannya
Dan rupa-rupanya ada agendanya
Kekasih ku pergi kerna batu api
Kawan ku sendiri membakar ku ini

Setelah ku berikan kepercayaan
Tak terlintas di fikiran kau buat bukan-bukan
Semua tipu helah tak akan terjadi lagi
Tanyalah diri apa yang sudah jadi
Kini kau tahu bagaimana kurasa
Menahan peritnya bisa
Semua ini tidak kuduga
Kawan makan kawan